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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”
----------------------------------------------------------------
En una oficina …
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón …… Ud. es … tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa !
----------------------------------------------------------------
Dicen que una vez nació un tipo tan,
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor
----------------------------------------------------------------
Aquella tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
----------------------------------------------------------------
Esto es un tío que le dice a su padre:
“Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena
y otra mala.”
Y dice el padre: “ Empieza por la buena, pues ...”
“Tu airbag funciona de maravilla…”
-----------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
-----------------------------------------------------------------
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
Deme dos pizzas
¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre
-----------------------------------------------------------------
Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta: “Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen”
La otra contesta:
Será el tuyo, porque el mío es un
experto
-----------------------------------------------------------------
Princesa, te invito un trago de vino
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
-----------------------------------------------------------------
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un
problema, di… tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener
un hijo nuestro!
-----------------------------------------------------------------
Dos amigos:
“Joder imagínate que polvo le pegué anoche
a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima
de la cama se puso a dar palmas…”
“ Eso no es nada, a nosotros el otro día, los
apóstoles del cuadro de la última cena que
tenemos, ¡¡¡ nos empezaron a hacer la ola !!!”
-----------------------------------------------------------------
Sorry manes me olvide de un refran qe acabo de inventar:
-----------------------------------------------------------------
Cada ves qe reconosco qe te amor es tan ingrato te meto un dedo en el orto y lo dejo estar un rato =D
tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”
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En una oficina …
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón …… Ud. es … tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa !
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Dicen que una vez nació un tipo tan,
pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en 10 segundos, es un tumor
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Aquella tipa era tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
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Esto es un tío que le dice a su padre:
“Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena
y otra mala.”
Y dice el padre: “ Empieza por la buena, pues ...”
“Tu airbag funciona de maravilla…”
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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
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Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice…
Deme dos pizzas
¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre
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Dos delincuentes violan a unas monjas.
Una de ellas comenta: “Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen”
La otra contesta:
Será el tuyo, porque el mío es un
experto
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Princesa, te invito un trago de vino
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un
problema, di… tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener
un hijo nuestro!
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Dos amigos:
“Joder imagínate que polvo le pegué anoche
a mi mujer, que el Cristo del crucifijo encima
de la cama se puso a dar palmas…”
“ Eso no es nada, a nosotros el otro día, los
apóstoles del cuadro de la última cena que
tenemos, ¡¡¡ nos empezaron a hacer la ola !!!”
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Sorry manes me olvide de un refran qe acabo de inventar:
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Cada ves qe reconosco qe te amor es tan ingrato te meto un dedo en el orto y lo dejo estar un rato =D
